CAPITULO 1 – FALLIN’ o cayendo…. otra vez, para los hispano-hablantes

“Ven….”

Una sola palabra que retumbaba en mi cabeza y bajaba hasta mi estómago. Ahí, en la semi oscuridad de la desidia, estábamos los dos frente a frente, a pocos centímetros uno del otro. Silencio Casi al unísomo atinamos a oir como caían las hebillas de nuestras correas (y nuestra verguenza de paso…) el sonido de las camisas lanzadas a cualquier lugar y con los ojos muy cerrados, sentí de golpe el dulce calor su piel, sus labios y la fuerza de un hombre de verdad…

….”Esto no es lo que querias?…. dijo para luego darme aquel primer beso…

Gonzalo (definitivamente) no tiene las mejores peirnas. Ok, tiene un cuerpo más que decente, pero siendo sinceros, su cuerpo es su primer guiño ante quien lo observa: espalda ancha, brazos y pechos trabajados. Es complicado no sonreir al recordar su sonrisa, ni mucho menosloso descendiente favorecido de Arabes, alumno destacado de la mas exclusiva universidad particular y miembro de la exclusiva comunidad Casuarinesca, en resumen: el mejor partido que toda niña “bien” podría desear. Pero como todos en la vida, tenemos ese “algo” que ocultamos o descubrimos, mientras las hojas caen en otoño, o cuando la curiosidad nos adentra a lo deseadamente prohibido.

Es el colega fastidioso, el chico “manyaaaas?????”, siempre sacando en cara que es hijo de una estirpe de aviadores, y un experto confeso de cuanto tema mecanico automotriz pueda existir. Su vocabulario rebosa de piñones, cambios, cascos, filtros y motores y Kawasakis y Yamahas y Ducatti’s (joder..como puedo acordarme de tantas cosas?). A todos les inspiraba respeto, a mi…. me inspiraba tirria; me agobiaba tanta halaraca… tanta pose, pues valgan verdades yo soy CERO motores ( aparte que mancharme las manos con aceite no es in, y a estas alturas de mi vida no voy a manchar mis Ferragamo con Aceite Castrol GTX Ultra Turbo Poder)

Mas como dicen, en esta vida no existen las casualidades, y por deseos del Presidente de la Constructora, una tarea con caracter de urgencia, nos obligó juntó para trabajar como equipo, y con la misma sonrisa con que le robaría el primer beso, entró a mi oficina y textualmente susurró “Necesito de Ti”…  y mientras salia de mi asombro por semejante mariconada frase, hablabamos y discutiamos la mejor manera de resolver los dilemas que aquella tarea involucraba, vi algo dentro de ese niñato engreido que me hizo desviar mi atención.

“Espera… espera!… como se que no sera… tu sabes… OUCH ” – increpó apoyando su espalda contra la pared

“Are you fucking kidding me?” – respondi mientras me desenradaba de sus sábanas de ochenta mil hilos, acercandome a su cuello el cual me lo brindó sin la menor resistencia

“Huevon, es… mi primera vez con… tu sabes…. …. con algo así”  – decia mientras tocaba aquella pieza que no se puede nombrar

“………. …….. . . . (mmm) Tómate éste trago… ahora recordarás mejor al Capitan Morgan huevón”

Dicha atención se inició como una simple curiosidad, curiosidad de entender un poco más del cerebro de un chico “bien”, entender su modus huevorandi operandi. Solo fue curiosidad pues en esos momentos yo salía con El Gran Actor, y él tenia novia, una chica hermosa y que lo visitaba cada semana a la oficina, llevándole muffins y globos que el amorosamente recibía… pero que apenas ella se volteaba, los regalaba a los huachimanes de la puerta, y las tarjetas de amor? Ahi bien acumuladas bajo sus catalogos “Buy in USA”, al costado de los recibos de sus numerosas tarjetas de credito. 

Terminamos el proyecto en menos tiempo de lo previsto, y el Presidente nos citó a su despacho para felicitarnos efusivamente, resaltando nuestro gran trabajo en equipo y que con mi experiencia y los conocimientos de él, nos auguraban un gran futuro dentro la Constructora… y a todo decía “gran” en esa charla, tanto asi que en un momento el y yo nos miramos de reojo y reimos al unisono, ya que tanta vanagloria sonaba hasta cachosa, pero apenas lo hicimos, la voz y mirada del Presidente cambió bruscamente. Era claro que se sentía ofendido por nuestra “burla”… y yo solo atiné a recoger el informe de la mesa y explicar que nuestra risa se debía, a que  en la caratula del informe habían combinado nuestros apellidos y que ello no podía ser presentado así! El Presidente mi miró fijamente, y luego, también se rió, y nos despedimos tranquilamente. Avanzamos lentamente por el corredor alfombrado. “Oe huevón, el informe está bien escrito! que carajos fue eso?” me comentó. “Lo sé cojudo! pero, qué querías? que nos echen por burlarnos de la maxima cabeza de esta empresa? Eso me lo inventé de la nada”… “Jajaja puta que pendejo eres Beato, eres un chucha!!!!” y reimos, reimos fuertemente por todo el pasillo, y ahi, fue mi primer contacto fisico con el; me cogió suavemente por el cuello con sus deditos huesudos. “Te pasas MI Beatito” -sentenció.

“Puta huevón, que rico cuerpo tienes…aunque no tanto como el mio ” – dijo mientras yo acomodaba mi almohada y desde su posición el me observaba enteramente… me sorprendia la suavidad de su piel, y la apertura sexual que brinda tomar dos botellas de vodka

“#SiJuan, deja de bromearme y sobre todo…. deja de mover el culo tanto carajo! asi no va a entrar”

“Puta mare webón jajajaja… quien viera a la parejita del año así!” – balbuceaba  

(un beso, luego otro y remataba con una caricia a mi cuello, siempre mirandonos fijamente… sabiamos que era hora de la acción)

“Putamare putamare putamare putamaaaaaaaaareeeeeeeeeee!!!!!!” – repetia hundiendose en la almohada

Asi pasaron los dias y semanas, y nuestra cercanía y amistad era evidente, no fue casual. Entre broma y broma nos nombraron la pareja 2013 de la Constructora. Las chicas nos felicitabn y los patas nos jodían, pero en muy buen plan eso si, tanto que hasta lo veían natural. A mi realmente me valía madres y a el le importa un pedo bledo tambien, pero a veces tenia frases celebres como “cuidado eh! te estoy viendo”. Pero sin querer, aun con la joda, empezamos a tener actitudes de una real “pareja”: como acompañarnos a tomar agua en el kitchenet, ir juntos al comedor, separarnos sitio en la mesa, jalarnos cuando el otro venia sin auto, o llamar para ver donde estamos, y que los demas nos pregunten “que sabes de (el otro)” y nosotros respondíamos con la mayor convicción, el lugar.

Era natural que esa confianza abriera tambien la puerta de las confesiones; semanas atras me confesó entre lisuras y apatías que rompió con su hermosa novia VillaMariana (aquella chica regia que iba cada 2 meses al asilo llevando galletitas de castañas y miel organica) y yo, siendo propios, le comenté que también había roto con El Gran Actor (aquel farsante que construía perfiles falsos en Facebook, de su familia, de sus amigos y hasta de sus “ex” sabe Dios para qué objeto pero que ahora encandila las noches y sabanas de un idiota conductor radial aficionado a los toros). Sin pensarlo empezamos a contarnos casi todo de nuestras vidas, de veritas de veritas; sueños, miedos, metas, ideas, sobre qué pensabamos de los amigos, el amor y hasta de cómo hacer un buen faláfel o un chifita, siempre comiendo como cerdos en cuanto fast-food encontraramos camino a casa. No pasó mucho tiempo para adoptaramos el lema tan de moda, ese de “Soy Soltero y Hago lo Que Quiero” #VengadoraModeON, y por ello no tuvo mejor idea para celebrar nuestra solteria… que yendonos de putas (#Decencia has left the building bitch!)

Ya antes había ido a night-clubs y puterios en el norte y sur de nuestro amado y homofóbico Peru, por ende no me escandalizó la idea, ni arrugé en la invitación, pues, lo maximo que me podía pasar en mi es una semi erección y eeeeso… porque perdonenme ladies, pero entre marucha y chorizo, me quedo con lo segundo.
Llegamos a uno ya fenecido, por la zona mas bohemia de mi putita Lima.

Aquel viernes, manejamos sin decir mucho en el camino. Entramos sin cruzar mayor contacto visual entre nosotros, como si nuestro “codigo” implicitamente personal entre ambos, estaba en pausa: estabamos en la tierra de los machos machos, cualquier blandegueria no era posible. “Dos tequilas” – ordenó rapidamente al mozo… “Es para empezar Beato” y como nos las tomamos en-one, compró una botella de whisky etiqueta azul. Bebimos tranquilamente, mientras recorriamos con la mirada cada ambiente, jugando a balancear el hielo de nuestros vasos. Veía muchas peruanas, pocas extranjeras, de todas las tallas, tamaños, formas y colores: las veias rubias, platinadas, morochas esculturales, pieles canela o de ébano, veía muchos labios carnosos, sobrepintados, acompañados de piernas desnudas, que se movían coquetamente entre las luces de todos colores, zigzageando lentamente para conquistar parroquianos en esta Capilla de las Caricias alquiladas.

Sin querer (y sin saber bien de donde chucha venian), tres chicas se nos pegaron “Estan solos mis papis?”-ladraron. Dos eran colombianas y la mas petisa, era Loretana, la saqué por su dejo. “Pero fresco mis amores, vamos al salón que ya empieza el show! vamos!”. Cruzamos miradas con él por primera vez dentro, y con la misma complicidad de la reunion con el Presidente, me guiño el ojo… y nos dejamos guiar por esas manos adornadas de uñas acrilicas.
Las mesas eran pequeñisimas e incomodisimas. Velas con olor a detergente, y pequeños posavasos con fotos de mujeres anglosajonas desnudas. El escenario era por demas risible, cinco tablas unidas con clavos y una chica jugando con sus pechos y tocandose sus intimidades alternando con un consolador transparente. Nuestras acompañantes, bien sentadas a nuestros costados eso si, se servían el whisky como si ésta fuera emoliente, de nuestra etiqueta azul, solo quedó… la etiqueta intacta, lo cual obligó a comprar otra botella. “Espera”- le increpe, “Deja que pase un rato”. La Loretana empezó a tocarme asumiendo que debía estar ahi por una razon, empezó rozando mi camisa con sus teticas de perrita, recorrió sus dedos por mi pecho hasta llegar a mi nuca “Asi me gustan papi, peladitos, porque peladito es mas rico, no?” bromeó con su colega de portaligas. Ambas se rieron estruendosamente, cosa que a él no le gustó. Se le notaba incómodo, arisco, con ganas de hablar pero se quedaba hilvanando la primera frase y luego al parecer se arrepentia y volvia a sentarse mirando al vacío, y a la puta triste que bailaba al compas de un cancion ochentera. “Que le pasa mi papi? Le ronroneo La Colocha, mientras jugaba con su hermosa cabellera, “Quiere un masajito? Faltaba mas papi! Mmmm estás duro amor” – le balbulceó al oído, mientras tocaba su cuello y trataba de acercarle sus pechos, esos dos melones que la virgen le dio, y con todo empezó a tocarlo, porque valgan verdades, los brazos de (censurado)son hermosos, fornidos, duros… “Déjame!!! – le gritó.. apartándola bruscamente. “No me toques!”

Las tres putas se petrificaron, y me miraron (todas) como quien pide una explicación. “Lo que pasa”, esgrimí…. “Es que ….. hace unos dias se enteró que será papá!”. Se volvieron a mirar las putas a lo poker face, y esta vez, todos, estallamos de risa. “Ay papi, usted tan niño y ya con guagua? Bueno bueno, los dejamos mis amores porque a los papas jovenes los tienen sequitos seeequitos, cuidense guapos” – y sin mas, se fueron por donde vinieron… . “Te pasas MI Beatito, te pasas de cabrón” lo decía mientras me ahorcaba con esas manos que recorrerían mi espalda timidamente…. Nos acomodamos bien para el ver el show, mientras trataba de no marearme con el humo del cigarro y con la tristeza emanada de la peor bailarina sobre el escenario.

“MIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRDAAAAAAAAAAAAA”

(exclamacíon conjunta… un gran suspiro, una sonrisa, un desvanecerse entre almohadas”

“………………………”

“Y?…..”

“Puta huevón…. que rico carajo…. “- y diciéndolo, me dio un beso, uno de esos besos que se sienten por horas, donde sientes, realmente, el calor que recorre cada parte de tu piel de tus sentidos! y sabes que debes abrir los ojos para saber que no estás soñando – “Eres un cabrón, un cabrón MI Beatito”.

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